活着好累啊。
一般来说我很少莫名其妙发表自己的内心想法，因为根本不知道和谁诉说，不久之前，我对父母哭过，但始终没有开口说原因，只说自己很累，因为我知道他们比我经历的更多更多，受苦受累远胜于我，可我实在是觉得压抑，身边每一个能说真心话的，又或者我不愿意将心生告诉别人，因为怕给别人舔麻烦，又或者我更怕得不到理解。
lof 除了会屏蔽我的文，其他还是挺好的，这里没有认识我的人，也不会出现三次元里见面的朋友亲人，不管我在这说什么负面言语，他们应该都不会知道吧。
我很苦恼，没有人可以由着我倾诉。
我很怕，有一天会被自己压垮。
也许精神病人就是这么存在的。
人能控制神经，而有的时候精神可以控制人。
好神奇，也好可怕。
家庭的教育让我变得内敛，不喜欢袒露内心想法，别人总觉得我很开心，可我只觉得这个世界好无趣，活着也变得很无聊，没有动力，提不起精神。
我不喜欢冒险，因为对下一步的未知会感到莫名恐惧，我喜欢安逸，可最终还是落到了世俗之中，遵循大众的轨迹一步一步走向社会，我羡慕我的童年，那时候我从不想第二天会发生什么，从不考虑以后自己会变成什么样，也不曾想过父母会变老。
我曾经想效仿那些追求物质生活的女生来满足自己，充实生活，但最后发现，她们炫耀的奢侈品根本就不是我喜欢的菜，然后我变得更加迷茫，找不到奋斗目标。
昨天买了一个之前还挺喜欢的手提包，我以为我会很开心，可结果恰恰相反，我很平静，就像已经对它失去了兴趣，然而我那时才刚刚把它领回家不到十分钟。
我现在有点担心自己，担心以后会对生也会没了兴趣，当然我不会伤害自己，因为我怕疼，连耳洞都还不敢打。
我有长期耳鸣，而且最近变得很严重，医生说我是神经性的。
是的，我觉得精神压力远远大过身体压力。
换了新环境总归有些不适应，父母都说熬一阵子就适应了，但我觉得我已经快崩溃了，可我依旧没有勇气和他们任性，因为习惯了顺从，这样可以减少他们的困扰，起码他们看上去能轻松开心点。
如果你们开心，我可以继续装坚强，直到我再也撑不下去。
我比自己想的纤细脆弱，以前我总觉得我很强壮，什么苦都能吃，什么困难都能扛，唉，那大约是错觉吧呵呵。
我躺在床上看着天花板想了很久，最终我找不到一个人能开口，所以我选择了找个谁都不认识我的地方把心情写下来，就像是一个有秘密的国王对着枯井诉苦一样，我需要宣泄，不然我会崩溃吧。
现在我变得容易哭，泪点低，我想，是身体在抗议了。
女人的内心，是不是都这样，如同蛛网，细密而脆弱？？
我觉得我有一天，会无法真心微笑，因为现在已经快习惯了带着面具的假笑。
就算有人告诉我，明天是世界末日，我都没兴趣。